Анекдоты
|
версия для печати Дата: 11 декабря 2006 · Просмотров: 4130 |
|
Папа уезжает в Ленинград собирает семью за сараем и говорит:
- Я уезжаю в Ленинград, говорите только складно, что вам привести. Подходит Митя и говорит: - Папа едет в Ленинград мне он купит самокат. Ладно, Митя куплю тебе самокат. Подходит Таня и говорит: - Папа едет в Ленинград мне он купит мопед. Таня что-то не складно. Ладно, хочешь складно, будет тебе складно: - Папа едет в Ленинград мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед папа купит мне мопед. Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке" Новый русский на страшной скорости несется в своем мерсе по улице. Навстречу выбегает гаишник и машет полосатой палкой. НР не останавливается и едет дальше. Через квартал снова выбегает навстречу гаишник и машет палкой. НР снова мчится дальше. Через еще один квартал снова выбегает гаишник, НР едет дальше и говорит: - Ну и настырные же они, эти продавцы полосатых палочек! Приходит мужик на работу. Под глазом - фингал. Народ интересуется: - Кто это тебя так? - Да жена, - говорит, - презервативы в кармане нашла, а мы с ней презервативами не пользуемся. Через неделю опять приходит с фингалом. - Что, опять жена? - Опять! - Презервативы нашла? - Да нет, наоборот - одного недосчиталась. - У тебя теща по какой части работает? - По медицинской. - Терапевт? - Нет, пиявка. Кровь сосет. Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут! Если работа выжимает все соки, приходится возмещать их алкоголем. В суши-баре. - Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен... - Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал? - Вася, а че такое матриархат? - Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе! Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и невежественные. Ведь в Интернете всегда столько интересного! - Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные. Разговаривают две блондинки: - А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда! - Ну а он чего? - Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер. Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника... Тема сочинения: "Образ матери в sms-ообщениях". Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром. Объявление: Продаю свадебное платье 52-го размера. Надоело ждать! Пятилетний мальчуган подошел к телефону. -Да. -Позови папу или маму. -их нет дома. -А Кто-нибудь еще есть? -Да, моя сестра. -Позови ее, пожалуйста. После некоторой паузы мальчик снова взял трубку: -Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски! Купаются на море новые русские, к ним подплывает чукча и спрашивает: - Вы кто? НР: - Мы новые русские, а ты кто? Ч: - Я новый чукча. НР: - А у тебя шестисотый мерс есть, Ч: - Нет. НР: - А у тебя двух этажный особняк есть, Ч: - Нет. НР: - А у тебя на шее золотые цепи есть, Ч: - Нет. НР: - Какой ты чукча, вали отсюда. Чукча злой приезжает домой и кричит охранникам. - Так лимузины продать и купить шестисотые мерсы, пятиэтажный особняк переделать в двух этажный и еще цепь золотую с собак снять и надеть на меня. Мартышка полощет очистки банана в реке. Плывёт крокодил: - Мартышка, чего это ты делаешь? - Дай рубль - скажу. Крокодил дал ей рубль. - Ну, говори. -Очистки от банана полощу, не видишь, что ли? - Ну и дура! - Дура дурой, а свой тридцатник в день имею! Новости: "В Таджикистане стая саранчи съела поле конопли, потом с диким хохотом выпила озеро Иссык -Куль и отправилась в Турцию за дубленками" Ржевский: - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! - Закройте дверь, Ржевский!!! Похожие новости:
|
