Поел я как-то масла сливочного Prezident
|
версия для печати Дата: 27 декабря 2006 · Просмотров: 4193 |
|
Поел я как-то масла сливочного Prezident, но президентом так и не стал, выкурил я как-то пачку сигарет Attasche, но так и не стал дипломатом, а вот попил я сейчас пиво Kozel и чувствую, что начинает действовать.
Вставать по утрам будет легче, если положить на будильник мышеловку. Программист это тот человек который может попросить у босса 500$ на память.... ....и получить их! Гаишник остановил блондинку и попросил у нее права. Листая права гаишник говорит: - Нарушаете, Виктория Викторовна, нарушаете... Блондинка испуганно: - А откуда вы знаете как меня зовут? Верну любимого в семью. Надоел. Девочки сидят в классе и обсуждают, как отучить Вовочку от мата. Решили, как только Вовочка заругается уйти всем из класса. Начался урок. Учительница спрашивает: - Что вы увидели нового в своем микрорайоне. Все дети рассказали и вдруг встал Вовочка и сказал: - А у нас открывают публичный дом. Девочки все вскочили и побежали. А Вовочка им вслед закричал: - Куда Вы бабочки там только фундамент заложили. Попали три блондинки на остров. Сидят журятся, не знают как домой добраться. Тут выплывает золотая рыбка: Я могу исполнить три заветных желания, но поскольку Вас трое, то каждой достанется по одному... Первая блондинка говорит: - Сделай меня умной. Рыбка подумала и сделала её шатенкой. Та бросилась в воду и поплыла Вторая говорит: - Сделай меня умнее первой. Рыбка подумала и сделала ее брюнеткой. Та построила плот и тоже поплыла. Третья сказала: - Сделай меня умнее их обоих. Рыбка подумала и сделала ее мужиком. Та спокойно перешла по мосту.... Ходит Вовочка около метро с газетами и кричит: - Самая большая афёра 100 человек обмануто! Подошел человек купил газету. И Вовочка продолжил: - Самая большая афёра 101 человек обманут!!! Чебурашка прибегает к Гене и говорит: - Ген, нам привезли десять апельсинов восемь каждому! А Гена: - Да как восемь их же всего десять! - Чебурашка- не знаю, не знаю Гена а я свои восемь съел! Старенький - престаренький еврей, опираясь на палочку медленно, очень медленно с узелком идет в химчистку. Его очень быстро обгоняет парень тоже с узлом в руке. Дедуля ему в вдогонку: - Молодой человек, Вы случайно не в химчистку? - Да, а что? - За мной будете. В поезде едут Отец, сын и баран. Проводник спрашивает: - Барана куда везете? Отец, ударив сына в затылок, говорит: - Баран вот этот, а он диплом. Женщина в меховом магазине говорит отдавая деньги продавщице: "Извините, что деньги мокрые, мой муж так рыдал когда отдавал их мне..." Экзамен. Студентка (с просто немыслимым декольте) говорит профессору: - Профессор, поверьте мне, я готова сделать все для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!!!! Профессор уточняет: - Действительно ВСЕ??? Она наклоняется, показывает классное декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает: -ВСЕ!!!!! Профессор (тоже шепотом): -Вы и учится будете?? - Девушка, а можно Вас? - Ой, а можно не вы? Поспорили американец, француз, немец и русский: "У кого разведка секретнее???" Американец начинает: - У нас рабочие-разведчики работают в одном здании и не знают, чем заняты коллеги на другом этаже... Француз: - У нас рабочие-разведчики работают в одном здании и не знают, чем заняты коллеги на этом же этаже... Немец: - У нас рабочие-разведчики работают на одном этаже и не знают, чем занят рядом сидящий коллега... Русский говорит: - А у нас разведка - супер сверхсекретная. У нас рабочий-разведчик сидит и сам не знает, что он делает... Идет пьяный мужик, видит лужа... Стоит и смотрит, что в луже отражается луна, и садится на нее... Рядом проходит милиционер и спрашивает: - Ты что делаешь??? Тот отвечает: - Не видишь, на луне сижу!!! Милиционер: - Ну сиди, сиди... Сейчас луноход приедет и тебя лунатики заберут... Детский крик из прихожей: -Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! Ну, чего орёшь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть? Едут на рыбалку три мужика, и один говорит: "Слушайте, я одного не могу понять, зачем нам на рыбалке удочки нужны!" Разговаривают в вагоне поезда два проводника: -У меня один случай однажды произошел. Стоим мы на остановке. К нам заходят литовские таможенники и конфискуют всю водку, которая была в вагоне...... -Да, как у них строго с этим делом. -Да смысл не в этом. Мы же в Рязани стояли. Стоят на белорусско-польской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский автолюбитель с горяча подходит к таможеннику и говорит: -Пан знает, когда немцы на Польшу напали? -Да, в 1939 году. -Пан знает, когда немцы на СССР напали? -Да, в 1941 году. -А Пан знает, что они все 2 года делали? -Нет. -Они на польской таможне оформлялись!!!!!! Разговор двух блондинок в автобусе: -... Как там, у Шекспира: "Быть или не быть!" - Дура, какой Шекспир, Гамлет это! - А, ну да, точно... - Как называется, когда блондинка красится под брюнетку? Блондинка жалуется подруге: - Последнее время мой муж спит в другой комнате. - А сказал - почему? - Да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов. Поймал Герасим золотую рыбку... теперь у него три Муму! |
