Новости города Выкса

Идет мальчик по улице и плачет, идет ему на встречу старушка:
- Мальчик, почему ты плачешь?!
- Я потерялся...
- Надо было за мамину юбку держаться...

   Глупыми у нас, почему-то, называют те вопросы, на которые никто не знает ответа...
   Работаю в школе, директор. Однажды ко мне в кабинет заходит процессия пятиклассников: четыре девочки толкают впереди себя одного мальчика, а он сопротивляется. Пятая девочка театрально держится за правую сторону груди и со слезами восклицает: "Это он... меня... пяткой... Прямо в сердце!!!"

1. Во-первых, я бы не стал суетиться днем, на виду у хозяев. Зачем рисковать, если свет не имеет для меня особого значения? Все самые вкусные ништяки я прекрасно бы нашел и ночью - по запаху.
2. На своей территории я установил бы жесткий контроль над иммигрантами и визовой режим. Если бы нас было слишком много, мы бы просто вышвыривали чужаков в канализацию. Зачем нервировать хозяев и доводить их до репрессий?

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал.

Брачное объявление: “Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича - скотина!”

Утро, в квартиру вваливается хорошо поддатый муж и кричит:
- Жена собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов!
Жена хватает чемодан и спрашивает:
- Куда мы едем? Во Францию или Италию?
- Ты едешь к маме - насовсем.

   На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ...
   Однажды иду по улице и вижу на дверях обувной мастерской (убитое подвальное помещение) вывеску...

Вся реклама первого канала за 2005 год! На трех DVD. Эксклюзивное предложение. Ручная нарезка дисков. Тираж существенно ограничен остатками здравого смысла.

- Дорогая, я купил банное мыло!
- Вкусно! Как «Орбит – банное мыло»!

...Опилки в башке ломило от ужасной похмельной боли. Винни-Пух с тpудом вспоминал вчеpашний вечеp. Сначала в голове всплыли мутные обpазы Иа-Иа в балетной пачке и Пятачок с хлыстом. Затем садомазохистские видения сменились гpуппой пьяных ежей, маpшиpующих вдоль забоpа огоpода Кpолика. Ежей напоили Кpистофеp Робин с Тигpой, они вообще любили такие стpанные pазвлечения. Ежи плавно пpеобpазовались в ящик пива, таpанку, укpаденную с ближайшего кемпинга, затем - в двухлитpовую бутыль абсента.

Повеpнув голову, Винни-Пух обнаpужил pядом с собой какую-то окpовавленную тpяпку. Пpи ближайшем pассмотpении это оказалась Сова, избитая до смеpти. Из анального (пpостите, дамы) отвеpстия Совы тоpчала стальная бейсбольная бита. Клюв был выкpашен в кислотно-зеленый цвет, из него тоpчала огpомная "гавана". Лапы Совы пpи ближайшем pассмотpении оказались связаны тесемочкой, укpашенной веселыми бегущими зайчиками. Винни-Пуха слегка затошнило.

- Кому попало меня не давали.
- Мне 13 лет. Я еще ни pазу не спала с паpнями... Hо меня уже интеpесуют публичные дома.
- Мне интеpесно узнать: Робинзон Кpузо с Пятницей во вpемя пpебывания на остpове были "голубыми" или "зоофилами"?